我是过山车玩家，和你一样特别，但不是天才或疯子 | 世界双相情感障碍日（03.30）
（首先编辑部为连续四天的失误向各位道歉~今天的推送久等啦！）
大众语境中有滥用心理疾病名词的倾向，昨天是世界双相情感障碍日，我们精选了以下五位“过山车玩家（确诊的双相患者）”的留言，希望大家了解一下这个时而被浪漫化、时而又被污名化的群体。
我眼中的自己，一辈子都会认真思考，思考自己该做的事，思考自己的失败与伟大。说是状态切换也罢，至少在我看起来比别人活得深刻。我总是可以逗人笑，也总是可以产生对人生意义的深刻理解。我的朋友圈时而一天好几条，时而很久都不发。我，总被朋友说很有同理心，其实是因为我比他们更深地体会过难过的感觉，我希望他们不要经历。有时，我让家人觉得他们在隔着一层玻璃和我相处，有时也让他们觉得我越来越成熟。实际上，我只是一个追求内心平静的任性小公举（手动变粉）。我吃药的过程是趋向平稳的过程。我会越来越好的。最后，病友们，节日快乐，让我们一起继续加油吧！
我觉得自己有一定程度的天才吧哈哈哈哈，就是异于常人的功能。在脑洞大开的时候，我的感受力、联想能力和创造力一般都会超出身边人的水准。在艺术文学等方面的感受力和表达力也很强烈。喜欢摄影音乐文学而且比较有自己的风格。曾被人说是活在自己的世界里，但我觉得我活得真实且深刻。身为躁郁症患者，我也许更能体会到古人写下那些洒落的自勉的句子时的强大情绪。我很喜欢以后的工作，因为可以发挥和展示自己的创造力。当然，我同时也要求自己要管好自己啦，毕竟崩溃爆发的时候很无措。
还有，我不想抑郁，因为抑郁的自己太弱小。躁狂是天性，但也是刻意诱发的（大部分时候我们还是要抵制轻躁狂的诱惑啦乖）。躁狂的一面很坚强、很有安全感，总能适时地保护抑郁的自己。单纯抑郁很难受，我适合躁郁。
天才和疯子之间是有很长的一条线的，躁郁症患者和其他人一样，可以在其间认领属于自己的最独特的那个点。我是说，你不是“天才”或者“疯子”，不代表你不够特别，所以大家不要为了追求某种极致做出伤害自己伤害他人的事啦~
我眼中的当下的自己，是处于失序状态的功能受损的自己。虽然我不是天才不是大神，但我明明可以输入更多知识技能，输出更多给这个世界带来美好改变的产品或者想法，对此我感到内疚感到可惜。
对这个世界我一直有种说不清的义务感，脑中的凌乱让我偏移了自己本来的点，所以我多少有些生气吧。躁郁症概括了部分的我，但它决不能定义我，我也不允许它继续使我失控使我脱轨。像《一念无明》里的阿东一样，我想很order地bipolar，我想在发现自我悦纳自我的同时，履行对世界的义务(哪怕这个义务其实只是自我要求)。
作为病患，我极其讨厌天才病这种浪漫化特殊化的称呼。在我看来，我既不是天才，也不是疯子。我很无助，只是一个存在于社会，却没有办法正常地生存下去的病人。药物治疗让我正常到忘记自己是个病人，不懂医生为什么给我开药，但还是坚持在吃药（大家都要做这样的乖宝宝啊）。
虽然是病人，但我的朋友们并没有发现我的异常。如果我不说，估计她们都不曾这样觉得。我认为疯狂的举动，她们都觉得好像挺正常的，这和曾经对号入座的、极端化的自己有所不同。其实大部分人跟我一样吧，相对于外人看来，我们还是正常的。大部分患者躁狂发作不明显，抑郁发作会掩饰，而不是像电视电影里面的出名的病人一样（所以说如何发现以及帮助潜在患者是个很重要的问题，我们改天讨论）。
（看完前面几位的想法，我们听听这个孩子的独白吧。躁郁症患者和普通人一样，是这个有时很危险的世界的幸存者。但不得不承认，我们有时确实更为痛苦，更加需要专业的帮助和亲友的善待，而心理学科普的不到位让我们不敢去求助甚至得不到帮助。希望大家能够温柔相待~）
小时候,谁都觉得自己的未来闪闪发光不是么？长大后，却不是每一件事都会遂我们的心愿。我是一个白日梦想家,我总是梦见自己是主角，帅气、有能力、到哪里都有人关注有人喜爱。
可是现实总是不尽人意。我很用心地去学习礼貌，只想让人多一点关注我。可是结果怎么样？我变得胆小谨慎，严重到我见人说不出话的地步。我太害怕了，别人的不悦或者不满会让我显得尴尬。
我不是一个疯子，我小心翼翼扮演自己。可是我会嫉妒别人，嫉妒别人拥有的关注和别人拥有的一切。因此，我想成为别人。我尽力去模仿别人，希望由此得到别人的一切。但是拙劣的模仿总是那么不如意，我没有得到我想要的，为此难过得自怨自艾，甚至想要自杀。我不敢去死，又因此更加痛恨自己。
于是我开始骗自己，灌鸡汤，告诉自己一切都会变好的。我决定继续做我的白日梦，认为我会是一只丑小鸭，一只即将结茧的毛虫，未来的成功者。我模仿经历苦难后的成功者。我信心满满，我不惧黑暗，因为我是主角，相信幸福会来敲门。
可是，我确实不是一个天才。现实会告诉我，一个美梦应该晚上去做。这不是电影的剧本。我很害怕，我无比失落，我脆弱不堪。我的模仿一戳就破，我像一个孩子一样无力。
我模仿孩子的哭啼，却没有人安慰。我把自己当成一个孩子，骗自己说总有人来抱抱自己。我会靠自虐来惩罚我幻想中那个宠我的人。当孩子的期望落空时，他会变得顺从，他会变得逆来顺受，变得迎合以换取自己想要的东西。他又会去模仿，模范别人想要的样子。然后再被现实戳破，如此轮回。
我不是一个天才，因为我总是以失败告终的。我也不是一个疯子，我还习惯性地保持着别人眼中一个正常人的形象。我只是一个失败者，一个失败的白日梦想家。一个失败的小孩。生而为人，我很抱歉。
编辑：另一个槿
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